Lo llamaba amor.

Nunca has sido lo que he querido, para qué mentirnos, ni siquiera lo has intentado. Pero yo siempre he estado para ti, siempre que me has necesitado, incluso cuando no lo has hecho he estado ahí. He sido todo lo que querías, y tú no has sabido dar la talla. Siempre me he culpado a mí, tal vez porque te quería más de lo que me quiero a mí misma. Y casi duele más darme cuenta de que yo no tuve la culpa, de que simplemente nunca me quisiste. El dolor es más llevadero culpándome e imaginando que hacía las cosas de otro modo, que todo salía bien y que tú seguías a mi lado fumando cigarrillos de Lucky Strike como en los viejos tiempos. Pero si la culpa no fue mía y no hay nada que pudiera haber cambiado para que no te hubieras ido todo cambia, eso implica no poder soñar contigo. Ya no puedo imaginar que algún día al salir de clase vas a estar esperándome apoyado en nuestro árbol, y duele, no veas cómo duele. 

Ha pasado mucho tiempo desde que me levanté sin tus buenos días por primera vez, han pasado exactamente seis meses, dos semanas y tres días. Y no consigo borrar todos los recuerdos de mi mente, ni siquiera consigo que no duelan al pensarlos (y he oído que eso es posible). Dicen que el amor es una mierda, pero es peor la vida sin amor, créeme, es mucho peor.